恋は盲目?!モラハラ夫から抜け出せなくなっていませんか?

モラハラ夫(モラ夫)からひどい扱いを
受けたというニュースや話を聞くたびに
多くの人はなぜ、もっと早く逃げられな
いのか?と疑問に思う人は多いのではな
いのかなと思います。

Aさん
言われたら
言い返せばいいじゃん
Bさん
なんで言うとこを
100%信じるわけ?
cさん
イヤなら逃げれば
いいじゃん

他の人が見たり、相談されたりすると
こんな風にアドバイスする人も
多いのではないのでしょうか?

鈴木
私も心配してくれる
友人がいました。

それでもすぐに離婚という選択は
できませんでした。

その理由は単純です。

鈴木
好きだから
嫌われたくない
わかってあげられるのは
私だけ

この思いに自分自身がとらわれていた
だけです。

モラ夫との最初の出会いはだいたい「紳士的」なことが多い

モラハラをする人ってみんな言うように
優しかったり、人当たりが良かったり
口が上手かったり、甘え上手だったり
男らしく頼りになったり
とにかくすごく大切にしてくれるんです。

鈴木
これはだいたい
付き合い前ですけどね

わがままを聞くのも上手です。
とにかく誰かに認めてもらいたくて
「ありがとう」と言われたくて
モラ夫は必死です。
だから付き合う前はとても優しく
紳士的な人が多いです。

だから男性とお付き合いの経験が
少ない人や、その手のタイプの男性と
付き合ってきた経験の少ない人には
凄く紳士に感じるでしょう。

鈴木
礼儀正しい人も
意外に多いです。

だから、あっという間に好きになるし
最初にとても紳士的なので、こういう
人だと思いこんでしまうこともなきにしも
あらずなんです。

モラ夫が自分より年上だったりすると
先入観で「大人」だと思いこんでしまう
こともあります。
例えば学生時代の先輩だったり、会社の
上司など最初は「言うことを聞く」
立場だったりするとなかなかその関係性を
崩すことは難しいでしょう。

そして言葉巧みに

  • お前のため
  • 君は何も知らない
  • 俺に任せておけば大丈夫

 

というように優しく言われたり

  • 君のことが好きだから
  • 俺、不安なんだよね
  • 俺のこと好きだろ?

 

というように愛情を盾に
他の人との接触を少なくしようと
する人もいます。

私の元モラ夫は両親や友人同士の関係は
断つことはしませんでした。
その変わりとても「いい夫」「いい父親」
「いい人」というアピールで接していました。

そして「何もできない私」をフォローする
優しく頼りになる夫というイメージを
作っていました。

恋は盲目がいつの間にか度が過ぎている

モラ夫は付き合い始めて、深い関係に
なって慣れ始めると徐々に本性を現して
きます。

鈴木
最初はほんの
些細なことです。

モラ夫の気に入らないことがあると
グズグズ言い出したり、相手を責め始め
たり、なんとなくモラハラの片鱗を出し
て来ます。

あなたを責める時によく使う口癖がある
かもしれません。

何か気に入らないことがあると

  • 別にどうでもいいんだけどね
  • わかっていると思うけど
  • 俺、嫌だって言わなかったっけ?

他にもあるかもしれません。
注意深く気にして見てください。

鈴木
別にどうでもいいなら
言わなきゃいいと
今なら思えるのですが
当時は言われるたびに
私の気遣いが足りな
かったんだと落ち込
みました。

好きな人に気の付かない女だとかダメな
女だと思われて嫌われたくなくて、ます
ます言うことを聞いてしまうという
負のスパイラルに入り込んでいくんです。

鈴木
好きな人に嫌われたくない
という思いです。

もともと自己肯定感の低い人や自分に
自信のない人はモラ夫にハマりやすいと
思います。

その他にも、承認欲求が強い人や頼られ
たい人、愛されたい人もモラ夫にはまり
やす人かもしれません。

付き合いが長くなってくるほどモラ夫は
イライラしたところを隠さなかったり
怒鳴ったり、暴力を振るうようになるで
しょう。

それでも嫌われたくないという思いにとら
われている人はモラ夫言うことを聞いてし
まいます。

そして、一度怒らせてひどい目に合うと
恐怖から
「言うことを聞こう」
とか
「怒らせないようにしよう」
と思ってしまうこともあります。

鈴木
恐怖からくるものは
とても人を束縛します。

いきなり問答無用で手のひらを返したよ
うに扱いが冷たくなったり雑になる
パターンもよくあります。

モラ夫は基本的に自分のことが一番大切
なんです。
人や出来事を自分の思い通りにしたいと
いう気持が強いかもしれません。

これは一見聞くと
「みんなそうじゃない?」
と思うかもしれませんが実はそうではあ
りません。

とても自分本位で自分が好きなことをで
きれば相手がどうなろうが、しったこっ
ちゃないという感じです。

なので、パートナーのお金の使い方には
1円単位で文句をつけたり厳しくチェッ
クするのに自分のことにはとても甘い人
も多いのでないのかなと感じます。

 

鈴木
ちなみに自分の楽しみに
甘いモラ夫なので
お金と避妊、女性にルーズな
人も中には多いです。

 

モラ<愛情 この葛藤から抜け出すために

モラハラを受けているということに自覚が
ある人は少ないかもしれません。

もしかして「モラハラかも?」と感じでいても

夫側
男の人はそんなものだよ

 

Dさん
あなたにも問題があるんじゃない

なんて友人などに言われてしまうと
モラハラを自覚しにくいかもしれません。

暴力を伴うものだけがモラハラ、DV
だと思ってしまい、モラハラを受けてい
ても私は違うと思っていることもあるで
しょう。

そして自分の夫はモラハラ夫だけれど
別れられない、もしかしたらなにかの
きっかけで変わるかもしれないと思って
一緒にいる人もいるかもしれません。

その理由も経済的なものだったり、子供
のためだったり、自分自身まだ嫌いにな
れないというものもあるでしょう。

でも、一番モラ夫と別れられないと思う
気持の中には

  • 私さえ我慢すればうまくいく
  • 私が何とか一人で頑張ればいい

 

この二つの思いがあなたを縛り付けて
いるかもしれません。

これがなかなか抜け出せない原因の
一つでもあると思います。

鈴木
私もこの思いから
なかなか抜け出せ
ませんでした。

モラ夫の程度にもよりますが常に攻め
続けてしまってだんだん正常な判断が
出来なくなってモラ夫の言うことだけ
を信じてしまうようになるパターンが
あります。

もう一つは普段はとても優しく出会った頃
と変わらないのにちょっと何かきっかけが
あるとモラ夫スイッチが発動するので怒ら
せないように生活すればいいと思ってしま
うパターンです。

 

鈴木
私は後者にずばり
あてはまりました。
それでなくても子供がいたりすれば
離婚のハードルは自然と高いと感じで
しまうでしょう。

そしてモラ夫と一緒にいた時間の中で

  • 出来ない自分
  • ダメな自分
  • 役に立たない自分

という風に思いこんでしまっているので
なかなか一人で生きていく決心がつかない
場合が多いです。

モラ夫は誰かを見下したりコントロール
したりして自分を満足させていたり
ストレスを解消したりしているので
その相手がいなくなるというのは
生きていく上でとてつもなく恐怖でもあ
り、そしてストレスがたまることです。

なので、別れ話や離婚を口にするかなり
の割合で引き留めるでしょう

夫側
できるもんなら
やってみろ

モラ夫はあなたのことを下に見ているので
そんな風に言っても何一つ出来ないだろう
とタカをくくって言ってくることもあるで
しょう。

その強気もあなたの本気度がわかると途端
に手のひら返しで泣き落としたり、死んで
やると脅してきたりするでしょう。

また、自分が悪いと思ってはいないので他
に誰か男ができたのかと邪心する人も少なく
ありません。

夫側
誰かほかの男が
あなたに入れ知恵をして
離婚させようとしている

と妄想を膨らませ、なおさら攻撃を
してくる人も少なくはないのでしょうか。

これはあなたを愛しているからというよ
り自分のものを誰かに取られるいう所有
欲が刺激されることも多いです。

あなたを愛しているのなら決してあなたを
傷つけることはしないでしょう。

もし今、あなたの生活が

  • モラ夫中心にまわっている
  • 毎日の生活の中で何か一つでも
    自分の思い通り通りにならない
  • 何かするときの基準があなたではなく
    あなた以外の人になっている

 

少なくてもどれか一つでもあてはまる
のなら、モラ夫にはまっている可能性が
大きいです。

そこから勇気をもって抜け出すことで
未来は変わるはずです。

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