「理想は私らしくいられる人」が結婚できない理由【体験談】

あなたはどんな人と結婚したいと
考えていますか?

あなたの理想とする結婚生活は
どんな生活でしょう。

「私らしく」と「結婚」は実は真逆

婚活でのお悩みでサロンを訪れる
クライアントの女性の中には
こんな風に理想の相手を話される
方がいます。

クライアント

私らしくいられる人と
結婚したいんです。

クライアント

私の生き方とかを
理解してくれて
価値観の合う人と
結婚したら
幸せになれるかな?
って思ってます。

鈴木

この価値観が
実は結婚から
あなたを遠ざける
原因の一つに
なっています。

ゼクシィやマッチングアプリのCMでは
ありませんが誰にでも「理想の結婚」と
いうものがあるでしょう。

でも結婚って一人でするものではないで
すよね?

当たり前ですが誰かと付き合うことは
一人ではないということです。

なのに「私らしく」いたいと思うことは
矛盾していると思いませんか?

誰かと関係性を作り出だすということは
どんな関係でも、そこには必然的に
「変化」が起こります。

なのにあなたが「私らしく」というの
なら、それは
「今の自分が一番良くて変わりたくない」
と言っていることと同じです。

結婚は「自分以外」の人と関係性を新た
に作り出していくことです。

いくら二人の問題とはいえお互いの実家
との関係も少なからず関わってきます。
子供が生まれればその分、関係性も変わ
ります。

その臨機応変さを受け入れて関係を
変えながらも一緒に居続けるといいのが
結婚生活です。

あなたは「変わるのは嫌」と言わんばか
りに自分ひとりで理想の結婚のプロセス
を夢見ていませんか?

出会いがあったとしても、そこにちょっ
とでも当てはまらない人は結婚相手の
候補から外すなんて言ってたらいつまで
たっても結婚できないのは当たり前です。

居心地のいい”わたしらしく”

30代前半のMさんも婚活の悩みで
サロンを訪れた一人です。

Mさん

私らしくいられる人と
出会っていい雰囲気
なんですけど、
なかなか結婚に
進まなくて・・・。

この「私らしく」の中身をお聞きすると
今の生活の状態がMさんにとっての
「私らしく」いられる生活とおっしゃい
ます。

どんな生活というと、
好きな仕事をしながら一人暮らし。
たまにストレス解消で気の合う友人と
ショッピングや食事を楽しんだり、
趣味に時間とお金をつぎ込んだりしてい
ます。

他にも、離れて暮らす親ともつかず離れ
ずで仲も悪くないそうです。

できればこの状態を理解してくれ
束縛せず好きにさせてくれる人と
結婚するのが理想とおっしゃいます。

「結婚」というもの自体が二人の
関係性に大きな変化をもたらします。

でもMさんのように
「私は変わりたくないから全てとは言わ
ないけど、あなたが私にある程度合わ
せてくれなきゃ」ということが
「私らしく」ということを言っているの
なら、結婚するのは難しいのではないの
でしょうか。

もしかしたらお相手の男性にもその気持
ちがすけて見えてしまっているので、
結婚に踏み切れないという原因の一
つになっているのではないのでしょうか。

変化と諦めると我慢の違い

自分を変えるというとついつい相手に
合わせることを想像してしまいがちで
すが、自分が変わることと相手に合わ
せてしたいことを諦めたり我慢するこ
とは全く違います。

鈴木

あなたが結婚相手に
求める条件は
色々あるでしょう。

ルックスや仕事の内容、収入や住まい、
同居の有無や子供についてなど様々な
条件があるのではないでしょうか。

これらの条件は二人の関係と共に変化し
ていくものでもあります。

彼が自分のためにいつまでも格好良く
いようと努力してくれるかもしれませ
ん。

何年後かはあなたの手料理がおいしく
て食べ過ぎでメタボになっているかも
しれません。

突然会社を辞めて起業したいなんて
言い出すかもかもしれませんし、
家庭の事情で義実家と同居になって
しまうような出来事があるかもしれま
せん。

結婚生活の中での様々な変化の中で
あなたの思い描いていた結婚生活と
変わってしまった時、あなたはどうしま
すか?

理想の結婚はあくまでもゴールに達成
する通過点でしかありません。

大事なのは未来につながるの二人の
生活です。

夫婦でお互いが思い通りの生活をしてい
けるか、どちらか一方が我慢や諦めの中
で生活していくことになるのかは誰にも
わかりません。

ただお互いが変わりづつけること、
関係性が変わりづつけることに対して
お互いが厭わないかどうかでずいぶんと
未来は変わっていきます。

変わる?変える?変えてみせる?

結婚は変化の連続です。
自分の変化の延長上にお互いの関係性の
変化があります。

そして自分が変化することで相手や取り
巻く環境が変化していきます。

よく「自分が変われば相手も変わる」
といいます。
でも「相手を変えるために」自分を変え
ても相手は決して変わりません。

そして「結婚したら変えてみせる」
「夫を育てる」なんていいますがこれも
違います。

本人がその意思があって初めて変わるの
であって誰であっても相手を変えること
はできません。

相手が変わったと思うのは今まであなた
が知らなかった夫の姿に気が付いただけ
です。

そしていつもと違うあなたの変化に夫が
気が付けば夫の方も影響されて変化する
こともあるかもしれません。

もちろん気が付かないことだってあるで
しょうし、気づいてもそのままでいるこ
ともあるでしょう。

夫との関係性はともに作り出していくも
のであってあなたが一方的に好みに作り
上げていくものでもありません。

夫が家事や妻の役割だといわんばかりに
一方的に押し付けるものでもありません。

夫を育ててているつもりでも、夫からした
ら妻に好きなようにして過ごしてほしいと
いう気遣いかもしれません。

まず「私らしく」というこだわりを外すこ
とから始めると意外とすんなり結婚が決ま
るかもしれません。

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