「夫」という他人と暮らしていくのに忘れていけない大事なこと
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夫婦関係のことでサロンに相談に来られ
る女性の中に、夫のことを自分のことの
ように話す方がいらっしゃいます。
夫の考えていることや思っていることな
んて何でもお見通しなんて思ってる様子
でお話されます。
そんな時、私がお伝えしていることが
あるんです。
もくじ
「夫」は一番近い他人という関係性
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あなたの知っている夫のはあくまで
「あなたの想定の範囲内」の夫だと
いうことに気がついていますか?
夫はあなたと一緒に暮らしている大切な
家族です。
そして同時にあなたにとって一番近い
関係性の他人でもあります。
結婚前の付き合っていたころも含める
ととても長く一緒にいるご夫婦だと
ついつい自分と同じことを考えている
と信じていらっしゃる方もいるかも
知れません。
夫婦の問題でサロンを訪れるクライア
ントの中にはこんな風に自分の夫のこ
とをお話される方がいます。
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夫が隠し事をしようが
すぐわかります。
家の旦那は単純なんで
バレバレです。
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付き合いも長いので
大体の行動パターン
はわかってます。
向こうがなにを
考えているのかも
だいたいわかっちゃい
ます。
多くの女性はパートナーに対して
自分の知っているパートナーの姿が
正解で「あるべき本当の姿」だと
思っています。
そしてパートナーの一番の理解者は
自分だと思っているでしょうし、
何もかもさらけ出してくれていると
思っているでしょう。
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そして、それが
愛情や信頼感の
バロメーターだと
思っているかも
しれませんね。
当たり前のことですが夫婦は二人で成り
立っています。
あなたの想像する夫は
「あなたの世界から見える、あなたの
知っている」夫像です。
決して「リアルの夫」ではありません。
でも、あなた自身は
どうですか?
パートナーに
何もかもさらけ出し
理解してもらていると
思っていますか?
あなたは自分とパートナーとの
関係についてどんな風に感じて
いますか?
- 常日頃から仲がいい
- 毎日会話がある
- 大事なことは話し合える
- お互いを気遣える
それとも
- 悪くないけど良くもない普通の夫婦
- ゲームばっかりで話も聞かないし
- 怒れば勝手に出ていくか無視
- 自分のことばっかりでちっとも私を
気にしない
どちらが近いですか?
夫婦のご相談でサロンに来られる
クライアントはどちらが多いと
思いますか?
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実は同じくらいなんです。
どちらの方も同じように
離婚についてお悩み
なんです。
全く正反対の夫婦の問題なのに
共通している問題がります。
それはどちらも二人の関係なのに妻側で
すべて完結させていることです。
そのせいで夫婦関係を複雑にしてしまっ
ていることに気がついていないことが
一番の原因なんです。
あなたの「想像」は夫の「リアル」では決してありません
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いぜん、ちょうど同じくらいの時期に
同じような夫婦関係で悩みがあり、
サロンを訪れてくれた女性が二人いまし
た。
お1人目は仲の良い風通しのよい夫婦
関係だと思っていたMさん。
もう一人は自分勝手な夫にあきらめて
いるKさん。
ある日、夫の浮気が発覚して同じ時期に
相談にいらっしゃいました。
ご相談の最中、お二人から出る言葉は
大体一緒でした。
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夫婦仲もよかったです
し、そんなことをする
人じゃないと信じてい
ました。
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自分勝手なところも
ある人ですが
まさか浮気するなんて
裏切られた気分です。
お二人の言葉からは同じように
「私の知っている夫じゃない」という
ニュアンスが含まれていました。
そしてMさん、Kさんお二人とも
浮気はすぐ分かったとおっしゃって
いました。
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夫は単純なんです。
最近スマホをずーっと
離さないので
ピンときて問い詰めたら
白状したんです。
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夫の様子を見ていれば
いつもと違うことくらい
すぐわかります。
スマホをこっそり
チェックしたら
会社の子とLINEで
やり取りしてたんです。
でも、妻が知らないだけで「夫」にだっ
ていろんな顔があるでしょう。
これはあなただって夫に見せていない顔
があるのと一緒です。
お互い違う環境で育ち、違う価値観で
生きてきて来ました。
生活を共にするようになって影響しあ
うこともあるし変わったところだって
あると思います。
一緒のものを食べ、一緒に笑い、
一緒に眠る。
そんな生活はお互い分かり合えている
という安心感をもたらることもありま
すが、お互いの境界線をあいまいにし
てしまうということもあります。
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家族という価値観に
縛られて忘れがちですが
あくまでも夫は一番
近い他人です。
毎日一緒に暮らしている中でそんな
当たり前のことをついつい忘れて
しまいがちになってしまうのも
しかたのないことなのかもしれません。
家族は何でも分かり合える、家族だから
なんでも話あえて隠し事などしない
という価値観がそう思わせるのかも
しれません。
なので二人のことなのに夫のことは何
でもお見通し、行動パターンも思考
パターンもわかっていると思い込んで
しまいがちになってしまいます。
そのせいで気が付けば夫婦のことなの
にあなただけの世界で完結してしまい
がちです。
実は「私の知らない夫」を作り出して
しまっているのは
「私はなんでもわかっている」という
あなたの価値観かもしれません。
夫はこういう人だと思う罠
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MさんもKさんもご主人のことをお話
されるときに、同じようにおっしゃっ
ていました。
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夫はきっとこうする
はすです。
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夫はきっと
○○だと思っている
はずなんです。
ご主人の行動や考えをこんな風に決めつ
けてお話されることが多かったです。
自分以外の誰かのことを「こうだ」と
思い込みで決めつけるのはとても傲慢
です。
まして、夫はあなたの所有物ではありま
せん。
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あなただって夫に
「ほら、俺の思った通り
だろ?」
「謝れば機嫌直るんだろ
う?」
なんて態度でられたら頭
に来ませんか?
もし夫の行動や言動があなたの想像する
「夫」から外れた時どんな気持ちになり
ますか?
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裏切られたというか
期待外れというか
こんな人だったの?
って思っちゃうかも
は?!って
怒っちゃいますよ。
だってそうでしょ?
私のことが好きなら
嫌がることくらいわ
かるはずですから
それはあなたが
「夫婦は分かり合えているもの」
という価値観に縛られている
せいかもしれません。
夫は夫で自分の思う通りにしていただけ
なのでしょう。
そこにあなたの
「夫のことはなんでもわかっている」と
いう思い込みがプラスされてしまうと
複雑になってしまうことがあります。
それが
「こんなはずじゃなかった」というよう
な問題が起こる原因の一つになっている
ケースもあります。
あなたはあなた、夫は夫
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あなたはあなたであって夫は夫です。
結婚して家族になったから、子供が増え
て父親、母親になったとしても
二人の関係は「夫婦という他人」には変
りありません。
ついつい関係性が近くなればなるほど、
一緒にいる時間が増えるほどついつい
忘れがちで、なあなあになってしまう
と思います。
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だからこそ、
「夫はあなたではない」と
いうことを知っているだけで
不用意に傷つくこと
もありませんし
傷つけることもありません。
夫があなたの想像通りに動くと思っている
ことはコントロール以外のなにものでもあ
りません。
自分以外のことだからこそ、
想像で終わらせずにきちんと言葉にして確認
してみてください。
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父親なんだし
やってあたりまえ
出来て当然だと
思っていて
「ありがとう」とか
「助かったわ」とか
言ってなかったです。
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言わなくても
お互いわかりあえる
のが理想の夫婦とい
う価値観がありまし
た。
夫婦間できちんと言葉にして
お互いの気持ちを確認することを
面倒くさがらないでください。
それだけで、すくなくともある日突然
「こんな人だったっけ?」と思う
出来事を減らすことができるはずです。
未来選択ヒーリングコーチ。 新潟市秋葉区在住。
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