「夫」という他人と暮らしていくのに忘れていけない大事なこと

こんにちは

未来選択ヒーリング
ナビゲーターの鈴木マリコです。

夫婦関係のことでサロンに相談に来られ
る女性の中に、夫のことを自分のことの
ように話す方がいらっしゃいます。

夫の考えていることや思っていることな
んて何でもお見通しなんて思ってる様子
でお話されます。

そんな時、私がお伝えしていることが
あるんです。

「夫」は一番近い他人という関係性

あなたの知っている夫のはあくまで
「あなたの想定の範囲内」の夫だと
いうことに気がついていますか?

夫はあなたと一緒に暮らしている大切な
家族です。
そして同時にあなたにとって一番近い
関係性の他人でもあります。

結婚前の付き合っていたころも含める
ととても長く一緒にいるご夫婦だと
ついつい自分と同じことを考えている
と信じていらっしゃる方もいるかも
知れません。

 

お客様
夫の行動や思っている
ことは単純だから隠し
ててもわかりますよ

 

鈴木
もしかしてそれが
「夫の正解」」だと
思っていませんか?
お客様
えー?違うんですか?

当たり前のことですが夫婦は二人で成り
立っています。
あなたの想像する夫は

「あなたの世界から見える、あなたの
知っている」夫像です。

決して「リアルの夫」ではありません。

鈴木
あなたは自分の夫婦の
関係をどんなふうに
とらえていますか?
  • 常日頃から仲がいい
  • 毎日会話がある
  • 大事なことは話し合える
  • お互いを気遣える

 

それとも

  • 悪くないけど良くもない普通の夫婦
  • ゲームばっかりで話も聞かないし
  • 怒れば勝手に出ていくか無視
  • 自分のことばっかりでちっとも私を
    気にしない

 

どちらが近いですか?

お客様
どちらの夫婦関係の方
が離婚の相談が
少ないんですか?
鈴木
実はどちらも
同じくらいなんですよ。

そしてどちらも二人の関係なのに妻側で
すべて完結させていることが夫婦関係を
複雑にしてしまっています。

あなたの「想像」は夫の「リアル」では決してありません

いぜん、ちょうど同じくらいの時期に
同じような夫婦関係で悩みがあり、
サロンを訪れてくれた女性が二人いまし
た。

お1人目は仲の良い風通しのよい夫婦
関係だと思っていたMさん。

もう一人は自分勝手な夫にあきらめて
いるKさん。

ある日、夫の浮気が発覚して同じ時期に
ご相談にいらっしゃいました。

ご相談の最中、お二人から出る言葉は
大体一緒でした。

Mさん
夫婦仲もよかったです
し、そんなことをする
人じゃないと信じてい
ました。

 

Kさん
自分勝手なところも
ある人ですが
まさか浮気するなんて
裏切られた気分です。

お二人の言葉からは同じように
「私の知っている夫じゃない」という
ニュアンスが含まれていました。

そしてMさん、Kさんお二人とも
浮気はすぐ分かったとおっしゃって
いました。

Mさん
夫は単純で隠し事
なんてできない人。
だから今回もすぐピン
と来たんです。

 

Kさん
夫の様子を見ていれば
いつもと違うことくらい
すぐ気がついてスマホを
チェックしました。

でも、妻が知らないだけで「夫」にだっ
ていろんな顔があるでしょう。
これはあなただって夫に見せていない顔
があるのと一緒です。

お互い違う環境で育ち、違う価値観で
生きてきて来ました。

生活を共にするようになって影響しあ
うこともあるし変わったところだって
あると思います。

一緒のものを食べ、一緒に笑い、
一緒に眠る。
そんな生活はお互い分かり合えている
という安心感をもたらることもありま
すが、お互いの境界線をあいまいにし
てしまうということもあります。

 

鈴木
あくまでも夫は一番
近い他人です。
毎日一緒に暮らしている中でそんな
当たり前のことをついつい忘れて
しまいがちになってしまうのも
しかたのないことなのかもしれません。

なので二人のことなのに夫のことは何
でもお見通し、行動パターンも思考
パターンもわかっていると思い込んで
しまいがちになってしまいます。

そのせいで気が付けば夫婦のことなの
にあなただけの世界で完結してしまい
がちです。

「私の知らない夫」をあなた自身が
作り出してしまっているかもしれま
せん。

夫をこうだと決めつけるのは問題を作り出すだけ

MさんもKさんもご主人のことをお話
されるときに、同じようにおっしゃっ
ていました。

 

Mさん
夫はきっとこうする
はずなんです。

 

Kさん
夫はこう思っていると
思います。

ご主人の行動や考えをこんな風に決めつ
けてお話されることが多かったです。

自分以外の誰かのことを「こうだ」と
思い込みで決めつけるのはとても傲慢
です。

まして、夫はあなたの所有物ではありま
せん。

鈴木
あなただって夫に
「ほら、俺の思った通り
だろ?」
「謝れば機嫌直るんだろ
う?」
なんて態度でられたら頭
に来ませんか?

もし夫の行動や言動があなたの想像する
「夫」から外れた時どんな気持ちになり
ますか?

Mさん
裏切られたというか
期待外れというか
こんな人だったの?
って思っちゃうかも

 

Kさん
使えないやつ!って
怒っちゃいますよ。
だってそうでしょ?
私のことが好きなら
嫌がることくらいわ
かるはずですから

それはあなたが
「夫婦は分かり合えているもの」
という価値観に縛られている
せいかもしれません。

夫は夫で自分の思う通りにしていただけ
なのでしょう。

そこにあなたの
「夫のことはなんでもわかっている」と
いう思い込みがプラスされてしまうと
複雑になってしまうことがあります。

それが
「こんなはずじゃなかった」というよう
な問題が起こる原因の一つになっている
ケースもあります。

あなたはあなた、夫は夫

あなたはあなたであって夫は夫です。

結婚して家族になったから、子供が増え
て父親、母親になったとしても
二人の関係は「夫婦という他人」には変
わりありません。

ついつい関係性が近くなればなるほど、
一緒にいる時間が増えるほどついつい
忘れがちで、なあなあになってしまう
と思います。

 

鈴木
だからこそ、
「夫はあなたではない」と
いうことを知っているだけで
不用意に傷つくこと
もありませんし
傷つけることもありません。

夫があなたの想像通りに動くと思っている
ことはコントロール以外のなにものでもあ
りません。
自分以外のことだからこそ、
想像で終わらせずにきちんと言葉にして確認
してみてください。

Mさん
してもらうのが当然だと
思っていて
「ありがとう」とか
「助かったわ」とか
言ってなかったです。

 

Kさん
「ごめんなさい」や
「好き」って
言わなくても
わかってるでしょ?って
態度だったかも?

夫婦間できちんと言葉にして
お互いの気持ちを確認することを
面倒くさがらないでください。
それだけで、すくなくともある日突然
「こんな人だったっけ?」と思う
出来事を減らすことができるはずです。

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