「俺の飯はいいから」って言われても

こんにちは
未来選択ヒーリング
ナビゲーターの鈴木マリコです。

鈴木
こんな経験ありませんか?

自分が体調不良で寝込んでいる時に夫か
ら「俺の飯は?」と聞かれること。

この言葉を聞いて「離婚」の二文字が
頭をよぎりますよね。

 

夫の気遣いは時として妻には気苦労でしかない

これと同じくらいよく聞くのは

 

俺の飯は自分で
何とかするわ

もしくは

俺はどっかで適当に
食べてくるから
寝てなよ

夫側にしてみれば体調が悪くて寝ている
妻に対して気を利かせているつもりなの
かもしれません。

大人なのですから自分の食事を自分で
用意するのは当たり前なのですが
こういう言い方をされると、なんだか
夫がいかにも気をつかっているという
かんじがしますよね。

鈴木
でも、本当に
気を使ってほしいのは
そこじゃない!って
思いませんか?

体調不良で寝込んでいる妻の食事
そして、子供の食事の用意はどうするか
というところを気にしてほしいですよね。

夫側は自分の夕飯がないというところ
までイメージできますが、妻と子供の
食事のイメージまではできない人が多い
です。

なぜかというと、普段用意しないからです。

自分のランチはの心配はしても、家でとる
食事の心配などしないでしょう。

 

ママ友さんやお客様とのお話でもこの手の
話はよく話題になります。

お客様
うちの夫は自分が出か
けたい時や飲み会に
出たい時には、いき
なりお皿とか洗い出し
ます。
何アピール?って
感じです。

 

お客様
うちは
「俺が子供を見てる
から息抜きしたら?」
っていうからラッキー
と思って出かけたら
本当に見てるだけ!
帰ってきたら部屋は
バラバラ!
おむつはパンパン!
食べた食器は出しっ
ぱなし。
帰ってきた私が全部
かたづけました。

 

鈴木
他にもクライアント
から夫が
「俺が面倒みる」と
言いつつ自分の実家
に子供を連れていき
義両親に
「嫁が子育てに
つかれたっていう
から息抜きしてき
たらって言ったん
だよねー」
なんていい夫ぶりを
アピールするから
義母から嫌味を言われ
夫婦仲が険悪になった
なんてご相談もあり
ます。

体調不良の時も、お出かけの時も夫は
家事協力をして、育児をしている気に
なっています。

夫なりに妻を気遣っているんです。

それは妻であるこっちもわかっている
いるんです。

ただ
「欲しいのはこれじゃない」感が
半端ないんですよね?

 

鈴木
妻の本音としては
出来ないならするな!
ですよね。

夫は何もしないのが一番の気遣い
と思ってしまうこともありますよね。

でも、夫側からドヤ顔で
「やってやった」アピールをされたり
「俺がやったほうが君よりいい」
なんて謎の上から目線で言われたり
すると、面倒くさくなってきて
ダメ出しするのをこらえながら
「ありがとう」と言うときもありま
すよね。

深い溜息しか出ないあなたは
きっと、夫にもう何も求めないと
固く心に誓うことでしょう。

病気の時は自分優先にするのが結果的に一番負担がありません

逆のことを思い出してみてください。

夫が病気の時はただ寝てるだけでは
ありませんか?

あなたが消化のいい食事を用意して
冷えピタや薬もきちんと管理してあげて
上げ膳据え膳で看病してあげていますよ
ね。

夫側の中には体調不良アピールをわざわ
ざリビングでしてきたり、熱が下がって
もゴロゴロしていたりする人もいるよう
ですよね。

なのに、あなたが病気の時は
「俺、仕事休めないから、なんとか
頑張ってよ」の一言で済まされることは
ありませんか?

自分が体調不良の時には仕事は休むくせ
に、家族の体調不良の時には平気で出勤
する夫は多いでしょう。

もしあなたが体調不良になった時には
夫と同じように何もしないで寝てくだ
さい。

もう一度言います。

夫や子供にかまわず
寝てください

それが一番早く回復する方法です。

体調不良なのに誰もなにもしないからと
あなたが家事や育児をしてしまうので
夫は
「具合悪いとか言って出来るんじゃん」
と思います。

あなたが体調が悪いのを無理して頑張って
いるとはイメージできません。

夫側は見たままが真実と思うでしょう。
そして、自分のことは棚に上げて
「大げさにしている」とも思います。

それは、夫側の母親が夫が小さい時
今のあなたと同じように、体調不良を
我慢して、夫の世話をしていたからです。

お客様
わかります。
夫は母はつよし
母親なんだから
家族のため
子供のために
無理をして当然
と思い込んでい
ます。

 

体調不良の時は、いろんなところに目を
つぶってください。
もし、つぶれないのなら夫にしてほしい
ことを言ってみましょう。
普段、家事や子供の世話をしないタイプ
の夫なら小学生に言い聞かせるくらい
細かくかみ砕いてしてほしいことを伝え
ましょう。

普段何もしていない夫はともかく、基本
的にあなたほど家事や育児に桑子はないの
でなにをどうしていいのかわからないから
です。

詳しく言い伝えるのには理由があります。

わからないなら妻に聞けばいのに、それを
せず、自分の思うとおりに家事や育児を
こなし、妻の考えていることにかすりもし
ないくせに「頑張った感」を出してくる夫
にイライラするのを少しでも減らしましょ
う。

鈴木
そうすればそれしかし
ません。
余計なことに手は出さ
ないはずなので
夫の尻拭いをする
こともないでしょう。
私はその昔、カシミアのセーターを
ネットにも入れずに普通洗剤で洗われ
たことがあります。
分けて置いておいたにもかかわらず
普段洗濯などしない夫が
「自分にもできる」
アピールをしたいがために体調不良で
寝ていた私に何も聞かず勝手に洗濯を
してしまっていました。してくれたことはありがたかったので
すが、細いハンガーにつるされたて
肩のあたりが伸び切ったセーターを
みて
「もしかして洗っちゃった?」と
聞きました。

「うん、洗濯たまってたから」と
ドヤ顔で言う夫に文句を言う気力もなく
そのまま寝室に戻りました。

夫にしてみれば、たまった洗濯物を
洗ってあげた気の利く夫だろ?
ということになりますが、
私からしてみたら

鈴木
余計な事しやがって
他にすることあるだろ?
なにも今、洗わなくても
いいだろ?

という気持ちでした。
なので、夫にはそれ以来して欲しい
ことだけを細かく伝えるようにしました。

「おしりがかぶれやすいから
ご飯の前に(ご飯の後に)変えてね」

今のおしめは高機能です。
新生児ならともかく、大きくなってきた
子供ならトイレの時間の感覚も空いてい
ます。そんなにつねに濡れていることは
ありませんよね。

「離乳食はレトルト
(冷凍ストック)たべさせてね。」

アレルギーもあったのですが、夫は
大雑把な性格のためあまり気にしては
くれませんでした。
なので、勝手にいろんなものを食べさせ
ないようにしたかったのです。

小さいうちは一食二食、雑な食事でも
大丈夫です。
その後、きちんとしたものを食べさせて
あげればいいだけです。

長い人生の中の1日2日の栄養バランスが
偏っても何も影響はありません。

夫は「察することのできない」生き物

夫がご機嫌取りで家事を手伝おうとして
いる時に、これ見よがしにイライラしな
がら
「別にしなくてもいいよ」
と、ついつらく当たってしまうことあり
ませんか?

夫はどうしてあなたがイライラしたまま
なのか、どうして妻に気を使っている
自分に感謝しないのか、

本当に
わかっていません。

イライラするのが無駄なくらい
本当にわかっていません。

分っていないどころか
なぜ自分に感謝しないのだろう
くらい思っています。

そして手伝っているのだから
俺が好きなことをしても怒らない
だろうと思っています。

小さな子供が母親の機嫌を伺いつつ
欲しいものをおねだりするのとなにも
変わらないです。

そんな時は、あなたもして欲しいことを
夫に言いましょう

 

お客様
飲み会に行くなら
その分来週の日曜日
は、私も出かけてい
いかな?
 

 

お客様
私は家事をするのが
当たり前だと思わな
いでほしい
かな?
私がお皿洗いが面倒な
時は
「明日洗えばいいじゃん」
じゃなくて
「俺がやるよ」って
言ってほしい

 

 

その言葉があれば、夫は自分が何をすれ
ば妻の機嫌がよくなるかわかります。

何をしてほしいのかもわかります。

妻の方も本当にしてほしいことを
してもらえるのでイライラが減ります。

これはあなたの夫が察することができ
ないのではなく
「言わなければ伝わらない」という
基本的なコミュニケーションです。

ついつい「言わなくてもわかだろう」と
いう価値観で育っていると相手にばかり
理解してもらうことを期待してしまい
ます。

でも、人は自分以外のことにあまり興味
が持てないのも事実です。

言わなくてもわかるだろうではなく
言わなければわかってもらえない
言わなければわからない

これはどの人間関係にも言えることです。

特に家族になってしまうと、ケンカを
したくなくて言いたいことを我慢して
しまったり、わかってもらえて当然だと
思い込みがちです。

家族になったからといっても、本来は他人
同士です。
一緒に暮らしていたからといっても何もか
も分かり合えるとは限りません。
それにはまず、お互いが相手を思いやる
気持ちと信頼感が必要ではないでしょうか。

それはすぐに芽生えるものでもありませ
ん。

夫側の育った環境を思い出してみて下さ
い。

もしかして義母がなにもかもやってしま
う人かもしれません。
義父が何もしない人かもしれません。
男子厨房に入るべからず家庭かもしれま
せん。

まして一人暮らしをしたことがなく、母親
がかいがいしく世話を焼く家で息子として
育ってきているのなら、なにもかも知らない
ことばかりでしょう。

仕事しかできない人になっています。

そんな環境で育った夫が自分の家や自分の
母親を引き合いに出してきたのなら
こんな風に伝えてみてはどうでしょうか?

  • 私はあなたのお母さんではありません
  • あなたの家はそうかもしれないけど
    私の家はそうではなかった。
  • 今は二人で暮らしているのに
    なぜあなたの家ばかりに合わせな
    きゃいけないの?

夫側はしどろもどろになって拗ねたり
大きな声で威圧的な態度に出るかもしれ
ません。

それでも、今言わなければあなたの未来
は変わりません。

この先も体調不良の時も夫は自分のこと
しかぜず、自分と子供のお世話はあなた
だけの生活です。

自分のしたいことは我慢して夫が自由に
好きなことだけできる未来です。

あなたはそう遠くない未来に不満が
爆発するでしょう。

それが引き金になって夫婦仲が険悪にな
る可能性もあるかもしれません。

一気に全部言わなくてもいいです。

あなたの望む未来はそんな未来ですか?

小声で嫌味を言ったり、心の中で夫を
罵倒したり諦めて夫の言い分を聞いても
夫の存在を無視しても
この先、何一つ変わりません。

いつも同じ場面で同じように
あなたが嫌な思いをするだけです。

あなたがしっかりと意思表示をする。
これができるかできないかで
夫との未来、あなた自身の未来が大きく
変わります。

そんな未来を選択しませんか?

 

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