モラハラ夫から洗脳されていませんか?

未来選択ヒーリング
ナビゲーターの鈴木マリコです。

新型コロナウイルスの感染拡大防止の
影響でテレワークを余儀なくされている
人もいらっしゃるでしょう。

私もオンラインでのカウンセリングが
多くなりました。

その中で最近多く寄せられるのが
パートナーからのモラハラの問題です。

モラハラを受けている時、実は自分が
モラハラの被害者であることに気がつき
にくいです。

モラハラ男はとても巧みにあなたを支配します

モラハラ男は最初から攻撃的だったり
支配的だったりしません。

人からの評価を気にして見えっばりで
プライドの高いモラハラ夫は、あなたと
交際中の時は「あなた」に気に入られた
いため、とても優しく紳士的に接してく
るでしょう。

あなたにすごいと思われたくてプレゼン
トなども豪華でしょう。店員さんにも優
しい態度でいる人も多いです。

でも、その時点であなたはモラハラ男か
ら見下されています。

モラハラ男は自分より強い相手には強く
出られません。
なので、自分より弱い立場の人に近づき
ます。

正論も苦手です。思い付きでしゃべった
りその場限りの嘘でつじつまを合わせる
こともあります。

それを見破ってくる洞察の鋭い人や賢い
人も嫌いです。自分の立場が危うくなる
からです。

モラハラ男は自己肯定感の低い女性に
好きになってもらいたいと思っています。
自分を「ヒーロー」のように思ってくれ
る女性を好きになります。

他にも
「私なんて」という自信のない女性に
「自分がなんとか導いてやらなければ」
と虚栄心を満たすために近づきます。

コンプレックスや劣等感のとても強い
モラハラ男もいれば、自分を過信し
誰も認めてくれないと思いこんでいる
モラハラ男もいます。
どちらにも共通しているのが自己肯定
感の低さと自分を好きではないことで
す。

なので、付き合っている女性を通して
その気持ちを満たそうとします。

モラハラの片鱗は実は付き合っている
当初も、ちらほら言葉の端や態度にそ
の片鱗は見えています。

ただ、それが頼りがいに感じたり
ちょっとクールな「俺様」っぽさに男
らしさを感じてしまうのも恋のなせる
業なのでしかたがないと思います。

冷静に考えれば「最低じゃない?」と
思うことでも、恋をしているとどうし
てもいい方に取ってしまうものです。

お金にシビアなところは無駄遣いしな
い人、自分のペースで進むところは
リーダー気質の人。
嫉妬や束縛は愛されている証拠。
そんな風に都合よく解釈していまいます。

鈴木
私も元モラハラ夫に対
してはそう思っていま
した。
彼は学生時代の先輩で
あったこともあり、
自然に上下関係が
出来上がっていました。

 

相談事をした時に、優しく諭してくれた
り、アドヴァイスをくれることもあるで
しょう。
でも、モラハラ男の心の中は

モラハラ男
こいつはバカで
何もできない
オレが教えてやる

という気持ちでいっぱいです。

やんわりと

モラハラ男
俺の言うことを聞いて
いれば間違いはない

そんなニュアンスであなたにあれこれ
親身になってアドヴァイスするでしょう。

そこであなたがその通りにしたらモラハ
ラ男の思うつぼなのですが大事にされて
いると感じてしまうのも恋愛中なら仕方
ないですよね。

鈴木
モラハラ男は無意識
なのでしょうが
そういう駆け引きが
とても上手いと思い
ます。

あなたに意見を持たれるのも困るので
自分以外の異性との連絡を焼きもちと
いう形であなたに訴えます。

自分からではなく、あなたから
「もう、連絡しないわ」
と言わせるためです。

あなたの周りにいるモラハラ男にとっ
ては厄介な友達に対してもそういう
態度をとります。

 

モラハラ男
俺、あの子ちょっと
苦手かな
モラハラ男
○○ちゃんと仲いいね。
俺、嫉妬しちゃうかも

なんて冗談交じりにあなたに言ったり。

友達と会う時に3人で会おうなどと提案
して、なるべくあなたが友達から影響を
受けないようにしたがります。

それは焼きもちと心配と、そしてなにより
「君の友達と仲良くしたい」という親密さ
をアピールしながらあなたのフィールドに
入り込み、そこも自分の思い通りにしよう
とします。

気が付けば、仕事も友達も家族もあなたの
生活の中にモラハラ男は入り込み、あなた
の心と身体、思考と感情まで支配してしま
います。

これってモラハラじゃない?と思う最初は

自分がモラハラを受けていると気がつく
までは実は結構時間がかかります。

モラハラ男に支配されている時間が長け
れば長いほど支配されている状態が当た
り前になっているので気がつきにくいで
す。

今はWEBなどでモラハラ度チェックと
いうものもあるので、チェックしてみる
ものいいでしょう。

大切なのはその時、出た結果を疑わない
ことです。

Aさん
怒らせる私も悪いし
言い返しているし!
Bさん
優しい時の方が
多いし
そういう性格だし
Cさん
暴力は受けてないから
まだモラハラじゃないわ

 

こんな風に自分がモラハラ被害者だと
認められない、認めたくな人も中には
います。
モラハラを受けていると認めてしまう
と、自分がとてもダメな人間でみじめ
だと感じてしまうからです。

モラハラは決して
あなたには非がない

ことを知ってください。

モラハラ男と離れてみて初めて
あれはモラハラの数々だったんだと
気がつくことがとても多いです。

鈴木
私は離婚協議の際、戸籍
を取り寄せていました。
元モラハラ夫に勝手に
取り寄せやがってと
怒鳴られたことがありま
す。

自分の戸籍なので自由に取り寄せても
何の問題もないのですが、怒鳴られた
時、「悪いことをした」と思ってしま
いました。

それくらい何一つ元モラハラ夫の許可
がなければ何も出来ない状態だったの
です。

それすらも気がつかないくらい支配さ
れていました。

同席していた離婚カウンセラーに

カウンセラー
あなたの戸籍なんだか
ら自由に取り寄せても
問題ないのよ

と言われて、初めてその考え方に気がつ
きました。
それくらい本当に元モラハラ夫と自分に
関係することは元モラハラ夫から許可が
なければ何もしちゃいけないと思いこん
でいた状態でした。

それは本当に洗脳とも言える状態です。

 

鈴木
元モラハラ夫の言うこ
とが絶対で正しいと思
いこんでいるんですよ
ね。

恋人だった時は「?」と思うことも
夫婦になったとたん「あるある」に
なることも多いです。

例えば、夫を立てるなんているのは
その最たるものだと思います。
夫を立てるのは妻の務め、出来た嫁
の証拠なんていう価値観は、今も根
強く残っています。

特に親世代の実家や義実家にその価
値観は強く、夫になる自分の息子に
家事や育児をさせていることに不快
感をしめす義両親からやんわり注意
されたなんて話をよく聞きます。

自分の実家でも「婿」としてちやほ
やされたり「旦那さま」の世話を
ちゃんとして、可愛がってもらいな
さいと結婚前に言われる人もいるで
しょう。

鈴木
私も母親に元モラハ
ラ夫の愚痴を言い
「何様なんだ!」と
言ったら
「旦那様でしょ!」と
叱られたことがあり
ます。

結婚や夫婦に対してこのような価値観で
育てられているのなら、モラハラを受け
ていても、それが「旦那様」を立ててい
ることになると思ってしまいます。

妻が我慢をして当たり前、旦那様の言う
ことは絶対だということに疑問を持たな
くなります。

なのでモラハラ夫からの数々のモラハラ
行為は妻としていたらないせいなんだと
思いこんでモラハラを受けているという
ことも思いつかないでしょう。

 

あなたにモラハラだと気がつくきっかけ
があるとしたらそれはケンカをした時で
す。

暴力や暴言はもちろんわかりやすいモラ
ハラ行為です。
その他にケンカの内容とは全く関係ない
あなたの性格や人格、実家などの否定も
があったらそれはもちろんモラハラ行為
です。

他にも
「謝らなければここから出さない」
「俺がいいと言うまで○○をするな」
など、行動や言動の制限も立派なモラハ
ラです。

精神的にも金銭的にも追い詰めて自由を
奪い、思考や感情を疲れさせあなたの
逃げ道を奪い、反論させないことも、
もちろんモラハラ行為に当たります。

セックスの強要はもちろんですが
「させないなら浮気する」
「やらせないから離婚だ」という発言も
もちろん立派なモラハラです。

気がつきにくいのは無視です。
これも立派なモラハラです。

夫が自分の不機嫌さを隠そうともせず
ドアを思いっきり閉めてどこかに言った
り、何日も口をきかない、食事をとらな
いなどという振る舞いも立派なモラハラ
に当たります。

機嫌の悪い夫からの攻撃を受けないよう
に、あなたは気配を殺して生活するでし
ょう。
それはあなたの自由が奪われていること
です。

もし、2つ以上当てはまるのならモラハ
ラ被害者だと思ってください。

恥ずかしいことではありません

夫から暴力を受けていることを恥ずかし
く思い、なかなか友人や両親に相談でき
ないこともモラハラから抜け出せない
原因の一つです。

モラハラの相談でサロンを訪れる
クライアントの中にはこんな風にご相談
される方も少なくありません

クライアント
両親に申し訳なくて
暴力を受けていること
をなかなか言い出せま
せん。

その気持ちはとてもよくわかります。
私も両親に打ち明けられませんでした。
ダメな妻だったと思われるのが嫌だった
からです。

子供の立場としてはいつだって両親には
褒められたいものですよね。

でも、母親になり娘を持つ身となって
わかったのですが、もし娘が暴力を振る
われていたら一番先に相談して欲しいで
す。
今すぐ逃げ出しなさいと言うでしょう。

手塩にかけて大事に育てた子供が暴力を
ふるわれているのを知って黙っている親
はいません。

あなたの味方になってくれますし、あな
たを責めることはしないはずです。

義実家に言いつける人もいますがこれは
あまりおすすめしません。

義実家にとっては大事な息子です。
あなたがご両親に大切に思われているよ
うに夫である息子も大事に思われていま
す。

あなたには何も落ち度がなくても
あなたの我慢のなさやあなたの夫に対す
る態度を注意されるだけでしょう。

もし、夫の実家自体が男尊女卑の価値観
があったり義父が義母に手をあげている
のが当たり前の家であったのなら、あな
たが全面的に悪者になりなぜ息子が悪い
のか理解できないでしょう。

辛い気持ちを吐き出せる場所は他もに
色々あります。
でも、一つ言えることは吐き出すだけで
は何も変わりません。

その時はすっきりするかもしれませんが
家に帰ればまた、奥歯を噛みしめて泣く
様な日々が待っています。
怒らせないように機嫌を伺う毎日で一生
を終えるのはやめませんか?

モラハラだと自覚してしまっているのなら
あなたは深いところでその生活から抜け出
したいと思っています。

幸せになるために生まれて生きてきて
います。
気がついた時はチャンスなんです。
人生はいくらでもリセット可能です。
モラハラのない未来を選択してください。

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