依存的恋愛の沼にはまってます

お互い忙しくてなかなかデートできなく
て悶々としたり、同棲しててもなんだか
話しを聞いてくれなかったり・・。

気を使ってくれなくて一緒にいても
寂しい思いをした経験ありませんか?

この「満たされない思い」を相手に
ぶつけたら、嫌われるかも?
もしかして、重い女と思われそうって
悩んだことありませんか?

会えない時間は自分磨き?

雑誌やWEBの恋愛コラムのHOW TO
記事を読むと、
彼と会えない時間は自分を磨こうと
いうようなことが書かれてますよね。

例えば

・彼氏だけじゃなくて他の世界の人と出
 会ってみる。
・おひとり様を楽しんでみる
・視覚やスキルアップをする
・ダイエットや美容に励む

という提案がされていて
会えない時間を自分のために使うことで
自分自身をランクアップさせて彼を
惚れ直させちゃいましょう!
というおススメをしてますよね。

そうするとなんとあなたは

  • 一人の時間を楽しめるの大人の女性
  • 世界を広げて彼を飽きさせない女に変身
  • 自由にさせてあげることで
    「俺をわかってくれる」と結婚相手
    候補に躍り出る。

なんて一見いいことづくめのように
書かれています。

さらに「自立した関係」をお互い築くこ
とが大切で
「成長しあえる大人のパートナーシップ」
とか
「お互いを尊敬しあえるカップル」
になるとか言われますが・・・・・・。

鈴木

本当にそう思いますか?
本当にこれで
彼が惚れ直してくれる
女性に変われると
思いますか?

あなただけの努力で
「成長しあえる大人のパートナーシップ」
が出来上がるのならあなたは苦労してませ
ん。

恋愛は二人で成り立つものなのに
なぜあなただけ彼から愛される努力をしな
ければならないのでしょう。

そして「会えないさみしさを埋める」
ためだけに何かをするのは、あなたが
本当にしたいことですか?

その動機がきっかけで色々な世界に
興味を持ちあなたがもっと知りたいと
興味を持つのならあなたのための時間
に変わるでしょう。

でも、自分の気持ちをごまかし、紛らわせ
るためにしていることなら、そして彼に
褒められたい、びっくりしてもらいたいと
思いしている事ならそれは100%あなたは
綺麗にはなれないでしょう。

大体そんなHOW TOは耳にタコができ
るくらい聞かされたり読まされたりしてき
てうんざりしていませんか?

そしてこんな風に思っていませんか?

彼女

そんなことはわかり
きっているわ。
でも、そういうこと
じゃないんだよ!

鈴木

私もそう思ってました。

恋愛の沼にはまり、依存体質の私は
たった一日顔が見れないだけで
不安になることもありました。

恋愛に夢中の時はつい好きな人を
優先しがちになりますよね。

その度合いは人それぞれだと思います。
生活の100%が彼で出来ている人もいれば
うまくバランスをとっている人
自分のペースを絶対崩したくない人
様々でしょう。

でも、彼を好きという気持ちから
生まれてくるものでもある行動なので
もどかしいことも多いですよね。

好きと依存の境界線は・・・。

若い頃の私は恋愛体質ではないのですが
彼ができると24時間ずーっと一緒にいたい
タイプでした。

彼の言うことを聞き、彼の好みの女性に
なろうとするタイプ。
友人より彼を優先しちゃうタイプです。

でも、彼からズカズカ入り込まれるのは
イヤ、自分からベタベタしたいという
とても面倒くさい女でした。

鈴木

自分でもドン引きするほど
面倒くさいかまってちゃん
でした。

一人で映画も見れるしランチも平気
ラーメン屋もカラオケも一人で楽しめた
私は、趣味も多くてバンドを組んだり
オートバイに乗ってツーリングもしまし
た。
他にもおしゃれもコスメも大好きで、
ウインドーショッピングも一人で楽しみ
たい派でした。

こんなアクティブで
「彼のいない時間を有意義に過ごそう」
をそのまま実践しているような生活を
しているにもかかわらず、寂しくて
たまらなかったんです。

なぜかというと
自分に全く興味がなかったのです。
自分に対しても自信もありません。

だから彼に愛されることでしか
自分を好きになることができません
でした。

嫌われるのが怖くて
彼の言うこと聞き、彼の好みの女性に
なり愛されるのに必死でした。

愛されないことが恐怖だったんです。
愛されない私には価値がないと
思い込んでいました。

もともと依存体質なので
恋愛になると沼にどっぷりつかる
ようになるのは当たり前ですよね。

彼に追いかけて欲しくて自分で忙しく
しておきながら、会えない日が続くと
不安で仕方ありませんでした。

そうして
会いたい
 ↓
勝手に忙しくして会えない
 ↓
不安でたまらない
 ↓
なんで彼は平気なの?
 ↓
私を好きなら無理しても時間を
作るはずなのに・・。
 ↓
もしかして私が思うほど
愛されていない?
 ↓
浮気してる?

恐ろしいくらいの
妄想ですよね。

勝手にそうやって一人で負のスパイラルに
陥っていました。
嫉妬や浮気の疑惑で頭も心も彼でいっぱい。
でも、そんな自分を見せて「重い」と
ウザがられるのはもっとイヤと思って
いました。

だから彼にはそんな私を一切見せずに
すべて彼ファースト。
いつも不安だけが残り、もっと愛されたい
もっと安心したいとますます彼に依存し
恋愛の沼にはまっていきました。

そんな自分自身をおかしいと思ったことも
一度もありませんでした。

鈴木

タイムマシンがあるのなら
過去の自分に
「ヤバイよ!」って
叱りつけたい(笑)
くらい本当に
ヤバい女でした。

どうしてこんなに私が沼にズブズブな
恋愛しかしてこなかったかというと
私は自分では自分が好きに生きている
と思い込んでいたからです。

恋愛以外では自分に自信がないとは
これっぽっちも思っていませんでし
し、どちらかというと器用貧乏で
すぐ何でもでき、そつなくこなせる
タイプだったので、自意識過剰気味
でした。

自分のことをよくわかったつもりで
いましたし、好きか嫌いかで聞かれたら
好きなところと嫌いなところがあると
答えていました。

しかもそれが誰もが思う普通で
20代女子ならそんなもんじゃない?
そんな自分を大好きなんて人いる?
くらいに思っていました。

だから無意識に足りない部分を彼に埋め
てもらおうと必死になっていたこと
自体に気が付かなかったんです。

本当はここの部分こそ自分で満たさなけ
ればならない場所なのですが、気が付い
ていない私は愛情とごちゃ混ぜにしてい
たので結果的に依存的恋愛体質になって
いたのです。

自分を満足させる恋愛はこりごり

自分を満足させるのではなく
自分が満足する恋愛に変わったきっかけ
は、私が依存体質だと気がつき、それを
受け入れたことでした。

自分が満たされない部分を「満足させる」
ために誰かを好きになるのは、
その「満足させる」何かがないといつま
でも求めてしまいます。

自分が満たされないのは何が原因なのか、
それに気がつけば誰かや何かに求めなく
てもよくなります。

例えば、あなたの中にいる子供のころの
小さなあなたが原因となる
「満たされない気持ち」を抱えていることも
原因の一つです。
「インナーチャイルド」と呼ばれることも
あります。

  • 褒められたい
  • かまってほしい
  • 話を聞いてほしい
  • 愛してほしい
  • 見てほしい

他にもいろいろあるでしょう。

この気持ちを誰かや何かに求めるのでは
なく、自分で満たしてあげることで
自分以外に求めることが少なくなってい
きます。

好きな人に満たされると幸せな気分にな
りますよね。

自分を好きになることで自分を満たして
もあげられます。

そうすることで
「彼がいてこその幸せな未来」しか
選択できなかったあなたから
「自分自身で自由に未来を選択できる」
あなたに変わることができます。

自分を好きになることはそう難しい
事ではありません。

もしあなたが自分を好きになることが
難しと感じているのなら
思いつめて好きになる努力をすることを
先ずやめてみて下さい。

人を好きになるのは努力じゃないです
よね。

その人のさりげない優しさに触れたり
とびきりの笑顔をもう一度見たいと
思ったり・・・。

わかってもらえた、受け入れてもらえ
たという一瞬だったりとほんの些細な
事だと思います。

だから、あなたがあなた自身をケアし
てあげるだけでいいんです。

喜ぶことをして、笑顔を見て下さい。
大好きなお菓子をコンビニで買うなど
そんな些細なことから始めて下さい。

そして未来のあなたがわらっていると
イメージしてください。

あなたが自分で好きなように未来を
選択できるということは
「彼と結婚できない」とか
「彼しかいない」とか
「彼の顔色を窺って生活している」と
いう悩みを終わらせることができるばか
りか、もっとあなたを大切にしてくれる
人と出会えるという未来が選べるという
ことなんです。

彼が好きだから彼がいい顔しないから、
彼に嫌われたくないからという理由で
我慢していたこと

  • 彼に反対されるからできなかったこと
  • 会えなかった友達
  • 来たかった服
  • 行きたかった場所

すべてあなたの自由なんです。

彼という制限を外してみませんか?

もし自由にしているあなたを
苦々しく思う相手ならあなたは幸せに
慣れない相手だと知ってください。

あなただって好きな人には自由に
過ごしてほしいと思いませんか?

一緒に未来を楽しく過ごしたいと
思いませんか?

関係性を持続させるためにどちらか
が我慢する恋愛は幸せな未来は
決して訪れません。

今あなたが、依存的恋愛で沼にハマって
いるのなら、抜け出したいと思う前に
どれくらい沼が深いのか、未来のあなた
から見下ろしてみて下さい。

あなたが思っている以上に
あなたは笑っていないと思います。

彼と笑いあう未来を選択するために
あなたはどうしたいですか?

Follow me!